Ночные безумства и "сердечный" разговор с собой

[kv3n]

Мне вообще редко снятся кошмары. Так уж исторически сложилось. но сегодня был один из самых ужасных. После таких вскакивают в холодном поту, сердце бешено колотиться и единственная мысль- НЕТ!.
Приснилось, что лучший друг (по сюжету сна, на деле же) пригласил меня а какой то дорогой ресторан, сказав что у него произошло важное событие и он хочет поделиться радостью со мной.
Когда я в назначенное время явился на место, но увидел что он сидит с девушкой и смотрит на него влюбленными глазами. Девушка сидела ко мне спиной. Я квнул ему и, максимально галантно и дружелюбно улыбаясь начал подходить к столику. Пока я шел , я думал, он давно хотел наладить личную жизнь и завести семью. Я был за него рад.
Все эти мысли вылетели из головы, как только я подошел. Там сидела ОНА. Моя бывшая девушка. Та, с которой я в первые за много лет смог испытать чувства. Так кто с первой минуты была со мной на одной волне, влет хватала мысли, понимала все и казалась идеальной.
Увидев её я замер. Я не думал, мог ли друг не знать кто это, как я отреагирую. Я вообще ни о чем не мог думать. Только одно слово сотнями воплей носилось в моей голове. НЕТ!!!.
Они поздоровались как ни в чем не бывало. Даже то как изменилось мое лицо ускользнуло от них. Я глубоко вздохнул и попытался улыбнуться. Мужчина ведь должен стойко держать удар судьбы? Потом я сидел и словно через пелену слушал как друг радостно говорил что жениться. как они смеясь рассказывали как познакомились и что собираются съездить в Новую Зеландию. Она как всегда была истинной леди. Каждый жест и улыбка выверены. Поистине кошачья грация......
А потом они поцеловались. И тут я проснулся. Я был в ужасе. Лишь спустя время до меня начало доходить, что это сон. Что мы расстались почти уже 2 года назад. Что она столь же давно с другим и счастлива.
А потом мне стало плохо. Физически. Ибо не фиг волноваться так если у тебя больное сердце.
К счастью моя постоянная паранойя принесла в этот раз плоды. Аптечка всегда рядом с кроватью. Скорая тоже приехала быстро.
Спустя 2 часа я лежал и старался как можно более беспристрастно и холодно понять- почему так произошло. Почему, спустя столько времени, она все так же крепко пленяет мои мысли.
Да, мне никогда и ни с кем не было столь же хорошо как с ней. Да, она одна из самый неординарных личностей. И да, для меня важно знать ответы на вопросы. Ответы которые она обещала дать не так и не дала.
По большей степени я могу предположить о причинах расставания. Но это лишь предположения. Мое неумение переключаться когда траблы на работе и ходить с мрачным видом, мои неудачи на тот момент.
То что, когда она предложила съехаться , я помедлил и спросил уверенна ди она, может стоит узнать получше о моих привычках ?. Я не предполагал в тот момент что это может обидеть. Она сама не раз говорила, что я похож на Шеллара, и столь же люблю искать ответы и продумывать ньюансы. И я лишь хотел чтобы она не разочаровалась и правда не спеша приняла решение. Думал что именно это очевидно и не стал объяснять. И не думал что это сочтется за отказ.
Потом были еще черты-мелочи которые довершили картину. Но понял я это уже спустя время. Тогда я не думал, что честность может убить отношения. Что вариантов всего два- да или нет.
А потом наступил легкий, но тревожащий холод. Она уже не так радовалась нашим встречам. ей не хватала тепла. А я это заметил но списал на усталость и переезд.

Но тем не менее, мне было бы проще её отпустить если бы она хотя раз поговорила со мной прямо и честно. Если бы ответы, которые она обещала, прозвучали. Она сама говорила что мне надо все знать до ненормальности. Знала о моей страсти к ответам, и как мне физически неуютно мучиться вопросами. Но решила не говорить.
Да, я люблю анализировать все и сам искать ответы. Но это будут лишь предположения. какими достоверными они бы не казались. Я всегда чуть иначе воспринимал все, нежели окружающие. У меня всегда были проблемы в том чтобы понять, что побудило людей на те или иные поступки.
Я все ещё люблю её. Но при этом я её ненавижу. И не понимаю за что она меня хочет наказать и не желает отпускать. Говорит что мне не стоит ей писать но при этом не хочет меня отпустить раз и на всегда.
За все это время у меня были другие девушки. Но ни одну я так и не полюбил. Я снова вернулся в состояние счетного аппарата. Да я могу теперь испытывать эмоции почти столь же ярко как в молодости. Я могу испытывать симпатию и увлеченность. Но все эо быстро проходит и разум мне говорит сразу- ты её не любишь. Это времено.
Я стал искать тех кто честно сразу говорит что это не отношения а лишь интрижка. с такими проще. Потому что причинять другим боль мне неприятно. И лучше когда два человека сразу понимают каков будет результат.
Но я никогда и никого не любил так как её. Но я готов многое отдать чтобы перестать её любить. И теперь вопрос лишь один- почему?...